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¡Chao, verano!

Por Jorge Abasolo Lunes 20 de Marzo del 2017
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RANKING

Chile ocupa el tercer lugar en el consumo de alcohol a nivel mundial. Esta noticia debiera darnos vergüenza.

¿Por qué no hacemos un esfuerzo colectivo para quedarnos con el primer lugar?

PARA PENSAR

¿Sabía usted que el pene puede ser macho, pero…también puede ser hembra?

Si mide más de 14,5 centímetros es un Pene.

Si mide menos de eso…es una Pena.

REMEMBRANZAS

Hoy he vuelto a ver el video de mi casamiento, pero marcha atrás.

Me emocioné demasiado en esa parte en que le quito el anillo, la devuelvo a su padre…salgo de la Iglesia caminando a lo Michael Jackson y me voy.

DESCUBRIMIENTO

Llevo muchos años escribiendo en un computador y recién me doy cuenta que la tecla alt es como los borrachos.

Siempre está al lado de la barra.

ULTIMO MINUTO

Noticias aún no confirmadas pero de buena fuente, me señalan que el presidente boliviano Evo Morales estaría en Cuba muy mal de salud, atacado por una bacteria.

Por favor, hagamos una cadena de oración por la salud de la bacteria.

CREYENTE  

Un hombre acude a su parroquia y le dice al cura:

– Padre, venía a ver si me bautizaba usted al perro.

– ¿Pero qué dice? ¡Los perros no se bautizan!, se pueden bendecir el día de San Francisco de Asís, pero nada más, si usted quiere.

– No, no, padre. Yo quiero que lo bautice por favor.

– ¿Acaso usted no entiende? ¡Le digo a usted que no!

– Padre, es que el perro es como de la familia. Además, si lo bautiza usted le dejaremos a la parroquia una donación de 25 millones de pesos.

– Bueno, la verdad es que… si me lo trae ahora…, pero rápido, quizás podemos arreglar algo.

Y así el sacerdote terminó bautizando al perro.

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano musical, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos, la pintura, el confesionario de caoba, las nuevas figuras de los santos, el cristo tallado inmaculadamente y le dice al párroco:

– Pero… ¿no me habías dicho que la economía de la parroquia no iba bien?

– Si… Señor Obispo, respondió el sacerdote con lágrimas en los ojos. Es que… ¡no se lo puedo ocultar!, un hombre pagó a la parroquia porque le bautizara a su perro y acepté.

– Pero… ¡Tú! ¿Qué has hecho insensato? ¿Un sacramento a un animal? eso va contra los preceptos de la Iglesia, eres un mal sacerdote, y lo peor de todo, es que eres un corrupto…

– ¿Por cuánto se lo bautizaste? -preguntó el obispo.

– Por 25 millones de pesos, señor obispo.

– ¿Veinticinco millones de pesos? -preguntó el obispo con voz más tranquila.

Y… ¿no te dijo nada de cuando haría la primera comunión?

CONFESION

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:

– Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

– Pierde el tiempo, Padre. Dentro de poco voy a hablar con El personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO:

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

– El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar…

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

– Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro…