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¡Viva el verano!

Dedico esta columna a quienes, cuando les piden que cuenten un chiste, enarcan una ceja y responden: “Fíjese que no me sé ninguno”.
[…]

Por Jorge Abasolo Lunes 8 de Febrero del 2016

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Dedico esta columna a quienes, cuando les piden que cuenten un chiste, enarcan una ceja y responden: “Fíjese que no me sé ninguno”.

Es verano y en los asados, los chistes son un ingrediente tan sustantivo como la harina para el ulpo.  Mientras tanto les cuento que estoy de vacaciones en un crucero: cruzo por la cocina, cruzo por el baño y hasta cruzo por la licorera.

AVISO ECONOMICO

Campesino de buena presencia busca novia con tractor.

Debe ser elegante y con tractor.

Debe ser inteligente y con tractor.

Debe ser sensual y con tractor.

PS: Favor mandar foto del tractor.

ENTRE MUJERES

– La hija le confiesa a su madre:

– Mamá, ¿es cierto que soy fea?

– No, hija…tienes lo que todo hombre desea.

– ¿En serio?

– Claro: la voz gruesa, espalda ancha y pelos en el pecho.

PAREJA JOVEN

ELLA: Mamá, hoy volví a discutir con mi marido y, para castigarlo, me voy para tu casa.

MADRE: Eso no servirá de mucho, hija. Si de verdad quieres castigarlo, me voy yo para la tuya.

APODO

A Sebastián Dávalos, el hijo de la Presidenta le dicen el “Aloe Vera”.

Mientras más lo investigan, más propiedades tiene.

EN ENSEÑANZA BASICA

Jorge le dice a Fernando:

-Yo no sabo.

Fernando le rectifica:

-Estás equivocado. Se dice: yo no sepo.

Una señora que pasaba por el lugar y los escucha les señala:

– Miren, niños…No se dice ni yo no sabo ni yo no sepo.

– ¡Ajá!, exclama Jorgito.

– ¿Y cómo se dice?

-Yo no sé.

Jorge retruca al instante:

-¡Y si no sabe señora, ¿pa’ que cresta se mete?!

HOMILIA

Queridos hermanos, ya se acerca Semana Santa y los invito a reflexionar: MATEO 20; MARCOS 35; LUCAS 40; JUAN 23…yo pongo 50 y ya tenemos p’a la botella de pisco.

SOLUCION IDEAL

Dos amigos se encuentran en la barra de un bar y uno se confiesa:

– Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio. No sé qué hacer con ella. Es insufrible.

– No seas tonto. Mátala y ¡santo remedio!

– Pero, ¿cómo?

– Muy simple: hazle el amor todo el día. Si es posible nueve, once o quince veces diarias, hasta matarla.

Dos meses después se encuentran los amigos. El que se quejaba estaba flaco, desgarrado, con aspecto cadavérico…y más pálido que cajero de topless.

Su amigo le dice:

– ¿Y cómo te fue con tu señora?

– Ahí anda la tonta, cantando y silbando feliz. Ni sospecha que se va a morir.

ACERTIJO

– ¿Saben cómo murió el hombre que inventó la cama de piedra?

– De un almohadazo.

RECOMENDACION

Si te gusta grande, grueso, colorado calientito y con venas.

No busques más.

Mi corazón es tuyo.

LA DIFERENCIA

Entre el Párkinson y el Alzheimer prefiero el Párkinson.

Y es que es preferible derramar un poco de vino a olvidar donde dejaste la botella.

LITERALMENTE

La hija toma la decisión de confesarle a su madre:

– Mamá, estoy embarazada.

– ¡Ay, hija…! Te dije que antes de una cosa así tomaras las medidas necesarias…

– Si, mamá. Medí varias y me quedé con la más grande.

ACERTIJO

– ¿Cómo es el caballo de Drácula?

– De fina sangre.