Epoca otoñal

Por Jorge Abasolo

En un bar un hombre le dice a otro:

– Yo estoy arruinado. No tengo donde caerme muerto. Le debo a cada santo una vela. Pero igual sigo soñando con ser millonario como mi hermano.

– ¿Su hermano es millonario?

– No, pero sigue soñando…

EN LA CONSULTA

Llega un tipo bastante atribulado a la consulta médica.

Se sienta y comienza a contar su drama.

– Es muy raro lo que me pasa, doctor. No entiendo. Fíjese que me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

– Muy sencillo, pues hombre. Lo que tiene usted es un dedo fracturado.

DE MI BITACORA FILOSOFICA

Detrás de un gran hombre, hay una gran mujer… y en medio la esposa.

TERCERA EDAD

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

– Nunca estuve mejor -le responde. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

– Amigo mío, permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

– Imposible -exclama el anciano. Alguien más debió haber disparado.

– A ese punto quería yo llegar –respondió el médico.

FILOSOFIA CALLEJERA

No hay que medir el valor de cada cosa por el tiempo de la dicha que provoca, sino por la intensidad con que pudo llegar a ser vivida…

PEREZA SUPREMA

Un lolo rematado de flojo estaba recostado en el sillón del living leyendo el horóscopo en el diario.
El papá no soporta más y lo reprende:
– ¡Hijo, encima de flojo, ahora te dedicas a leer horóscopos!

– Claro, papá. ¡Si tú mismo me dijiste que me preocupara de mi futuro…!

CANDIDEZ

El niño visita con su padre el zoológico de la ciudad. De pronto se encuentran a boca de jarro con la jaula de los visones.

El chico mira sorprendido y pregunta a su padre:

– Papy…¿qué hacen los visones para tener un pequeño visón?

A lo cual el aludido contesta:

– Lo mismo que las mamás para tener un gran visón.

FILOSOFIA SEMANTICA

Es preferible usar siempre palabras buenas…porque tal vez algún día te vuelvan de rebote.

TAMBIEN SUCEDE

La mujer, joven, sensual -casada hace poco- no asumía su rol de esposa y le gustaban las fiestas, la jarana tanto o más que cuando era soltera.Se sabía estupenda y su marido le consentía en todo.

En cierta ocasión le confesó a su esposo:

– Mi amor, este año me gustaría pasar las vacaciones en un sitio que no conozca.

Y el marido le respondió:

– ¿Por qué no te vas a la cocina?

MALENTENDIDO

-Gastón, te veo preocupado.

-Sí, es que mi novia se pincha.

-¡No me jodas! ¿Es drogadicta?

-¡Estás loco! Es una muñeca inflable.

¡INCREIBLE!

En ciertos cantones de la China se ha autorizado el aborto, y la lista de espera en los hospitales es de doce meses.