Desde bancos “coñetes” a senadores abducidos: Are you kidding me?

“You must be kidding!”.

Perdón, pero esta expresión anglosajona surge espontáneamente frente a los hechos… 

Y, ¿cómo no? Llegan los exponentes más empinados de los megapuertos europeos y se les ofrece maderámenes como terminales para la industria del hidrógeno verde.

“You must be kidding!” (“¡Debes estar bromeando!”, en español y “Me estai hueviando”, en chileno).

Pero, no todo gira en torno al H2V, por más que en Magallanes sea visto como nuestro nuevo Springhill.

También estamos hablando de las declaraciones y el devenir de la política, alta política, pues se trata del Presidente con boina y de un honorable senador. ¿Qué más alto? Sólo el espacio exterior y, precisamente, hacia allá vamos.

Bianchi y los extraterrestres 

“You must be kidding!”.

Esa fue la primera reacción ante la nota periodística que corrió como reguero de pólvora sobre la supuesta experiencia paranormal de un honorable senador de la República que representa a Magallanes. En un programa de TV, relató un viaje de regreso de Natales a Punta Arenas y su encuentro con una luz grande que giraba… Habría aparecido, luego, 200 kilómetros más adelante: “Y después de ese evento veía búhos y lechuzas en todas partes…”. ¡Era que no!

Pero, lo preocupante es que, cual la película “Hombres de Negro” (“Men in Black” con William Smith y Tom Lee Jones), el honorable pareció ser reclutado por los extraterrestres y recibió un mandato, tras un inesperado encuentro: 

““Llegó un viejo pelado chico a mi oficina y me trajo unos papeles. Y me dijo: ‘Usted tiene que difundir el mensaje’. Y me trajo unos papeles que eran secretos de la Nasa. Los trajo ahí. Y él me dijo que era una persona de otro planeta y que yo, en vista que había sido seducido (sic), me traía esos documentos. Documentos que todavía los tengo…”, cerró.

La pregunta surge de inmediato: ¿Tendrá algo que ver este episodio con el proyecto del gobernador regional de levantar una estación satelital en Puq? Lo decimos por la cercanía entre Flies y los Bianchi, las conversaciones con Elon Musk y los domos que se están instalando para captar señales desde el espacio exterior.

Plan Regulador Intercomunal y el Area 51

Dicen que en el Plan Regulador Intercomunal que Flies está impulsando con el Minvu para apuntalar la industria del H2V se contempla un Area 51, al más puro estilo de la mitológica zona que atrae turistas de todo el mundo hacia la base militar secreta levantada en el desierto en Nevada (EE.UU.). 

Un lector cuerdo preguntará: ¿Pero qué tiene que ver la estrategia de hidrógeno verde con la revelación del honorable y los alienígenas? No hay que ser muy pillo para establecer la conexión: la prensa y el cine norteamericanos describieron tempranamente a los “hombrecillos verdes” o “pequeñas criaturas verdes”. Hombres verdes, hidrógeno verde… ¡No se diga más!

Sobre el “viejo pelao chico” que fue al encuentro del senador, bueno, muchos en Punta Arenas cumplen con tal descripción.

¿Dónde estará nuestra Area 51? En algún lugar de la vasta pampa entre Laguna Blanca y San Gregorio… Claro, no tan cerca de San Gregorio para evitar problemas con un estanciero que allí tiene sus predios y está en una cruzada contra los hombrecillos verdes del hidrógeno. 

Problema para la Fiscalía y Karim al Capitolio

Frente a las declaraciones del honorable, lo lógico sería esperar que la Fiscalía regional abriera un expediente de oficio.

Hay que averiguar quién es “el viejo pelao chico” y qué dicen los documentos de la Nasa que todavía siguen en poder de Bianchi. El caso no estaría prescrito.

“You must be kidding!”, dirá el fiscal Crisosto frente a toda la sobrecarga que tiene el Ministerio Público con casos de narcotráfico, primeros pasos del crimen organizado en la zona, colisiones producto de conducción en estado de ebriedad, extranjeros indocumentos, contrabando… y, por supuesto, ¡abigeato! 

Crisosto debe entender que éste puede ser el caso de su vida y, si lo resuelve, sería catapultado a la Fiscalía Nacional. Es más controversial que la supuesta operación de Maduro para matar a opositores a su régimen en territorio chileno, las tropelías cruentas del Tren de Aragua y/u otros carteles y la supuesta presencia de Hezbollah en el norte del país.

Y, para los que se ríen del episodio relatado por el senador y creen que es ridículo, sepan que el mismísimo Congreso de Estados Unidos se ha tomado en serio los ovnis y está desde el año pasado llamado a declarar a militares norteamericanos. Nuestros legisladores, en tanto, están preocupados por la ley corta de las Isapres, por boicotear cualquier intento de reforma tributaria o pacto fiscal y otras cantinelas. Nuestro senador no está a la altura de este debate. Es un adelantado.

“Los avistamientos no son raros ni aislados”, se ha concluido en el Capitolio y David Grusch, ex oficial de inteligencia, declaró allí que el gobierno de EE.UU. oculta tanto naves de origen extraterrestre como “restos no humanos”. Ante tamaña información, legisladores de ambos partidos han pedido que el Pentágono acabe con el secretismo sobre el tema.

Por eso, no se descarta que Karim reciba una citación de sus pares norteamericanos para declarar en el Capitolio. Allí sí se toman el tema en serio.

“You must be kidding!”

Al igual que el Ceo del puerto de Róterdam (Países Bajos) o el de Hamburgo (Alemania) o el de Amberes (Bélgica) frente a las escuálidas infraestructuras portuarias de la Epa y las rudimentarias instalaciones de Enap en el continente o los desvencijados muelles enapinos en Tierra del Fuego, sólo nos cabe decir: “You must be kidding!”.

Pero, los magallánicos tenemos nuestro orgullo y no van a venir unos emperifollados ejecutivos del Viejo Mundo a burlarse de nosotros (aunque hayamos por más de un siglo alardeado de nuestros orígenes europeos) ¡No! Nuestra venganza está en que ninguno de sus diez complejos portuarios de mayor envergadura integra la lista de los cinco principales puertos marítimos del mundo, que manejan el asombroso 20% del tráfico mundial de contenedores. A saber: Shanghai (China), Singapur (el Hub de Asia), Ningbo-Zhoushan (China), Shenzhen (China) y Guangzhou (China).

¿Cómo les quedó el ojo chicos de Róterdam (Países Bajos), Hamburgo y Bremen (Alemania), Amberes (Bélgica), Valencia, Algeciras y Barcelona (España) y Aarthus (Dinamarca)?

¡Vayan a “kidding” a su abuelita!

Entre bromas y malos chistes

Bueno, pero no nos podemos quejar. Chile siempre ha sido un país de bromas y de malos chistes:

“El comandante en jefe del Ejército sigue en sus funciones”, acaba de declarar Maya Fernández, ministra de Defensa.

El ufólogo Eugenio Bahamonde y la general Laura Richardson

Los extraterrestres están entre nosotros. La Patagonia es una de sus zonas predilectas y, aunque ha sido negado, existe un portal en la mismísima Antártica, donde se han realizado extraños descubrimientos que van desde pirámides, ovnis y bases secretas.

En septiembre del año pasado, incluso, se reportó el hallazgo de “una extraña criatura” de apariencia alienígena y 20 brazos. La denominada “estrella de pluma antártica” sorprendió a la comunidad científica internacional por tener un aspecto… de otro mundo.

Por ello, el senador no es el único que ha tenido estos contactos con el más allá. Un 1981, una periodista de la Red Austral de TVN relató un avistamiento camino a Río Gallegos. Antes, en 1977, en una estancia de Río de los Ciervos, un trabajador aseguró ver un platillo luminoso y el dueño del inmueble aseguró que las manecillas de los relojes de la casa se retrasaron en ¾ de hora. Es gente bien. No nos queda más que creerles. Una portada de La Prensa Austral alertó sobre el avistamiento de ovnis en el Cerro de la Cruz y en sus páginas se han publicado notas de un parcelero que denunció que los hombres de verde no lo dejaban dormir, experimentaban con él e, incluso, lo habían llevado a un viaje a través del tiempo. También estuvo en los diarios el caso de una vecina de Tierra del Fuego que acusaba al mismísimo Felipe Camiroaga de implantarle un chip.

¿Qué diría de todo esto el recordado ufólogo regional Eugenio Bahamonde (Q.E.P.D.)? Es una pena que nuestro prestigioso y perseverante investigador de fenómenos ovnis no pueda darnos su visión.

Pero, el escalofriante relato del honorable magallánico nos permite entender por qué en los últimos meses hemos visto la presencia asidua de la jefa del Comando Sur de Estados Unidos en Argentina y en la zona austral de Chile.

La versión oficial ha sido que la general Laura Richardson viene a reforzar la relación estratégica, principalmente con Argentina, frente al avance de China.

¡No! No estamos bromeando. La verdad es que anda en busca de los expedientes de la Nasa que están en poder de Karim. 

Perro matapacos y banca “coñete”

Al igual que el abducido senador, otro magallánico siempre da de qué hablar. Bueno, se trata del mismísimo Presidente.

Al pobre Boric le llueve sobre mojado, aunque, de tanto en tanto, hace declaraciones desafortunadas y se mete en problemas solo. 

Como balde de agua fría, el viernes de la semana pasada, Gabriel recibió los resultados de la última encuesta Cadem, con una aprobación ciudadana de sólo 24%, la más baja desde que llegó a La Moneda.

Y, ¿cuál fue la mayor causa de esta caída? Su dura crítica al “Perro matapacos”, uno de los símbolos del estallido social de 2019. Dicen esta crítica le valió perder 1.233 seguidores en Instagram.

Esto da nuevamente para decir: “You must be kidding!”. 

¿Y qué dirá Brownie de todo esto? ¿Habrá dejado de seguir a su propio dueño?

Por lo pronto, una emblemática como la diputada Ana María Gazmuri admitió públicamente su dolor: “Soy una de las que me dolió este comentario del Presidente Boric… Durante el estallido social (el perro negro) fue muy importante para nosotros. Era un símbolo de rebeldía”, se quejó amargamente la parlamentaria.

Bueno, no se había enfriado esta polémica cuando el Presi, en otra entrevista radial, acusó: “Los bancos han estado muy coñetes”, gatillando la reacción del gremio, que le devolvió el golpe: “Es un desafío país retomar mayores niveles de crecimiento y continuar apoyando al crecimiento del país”.

Dos preguntas para terminar y una conclusión. Vamos con las preguntas:

1.- ¿Quién está asesorando al Presi?

2.- ¿Karim regresó por voluntad propia a la tierra o los alienígenas resolvieron devolverlo?

Frente a este panorama, sólo cabe concluir: You must be kidding!