Revoltijo
Se puede asegurar que hemos llegado a la Edad Madura, cuando, -enfrentados a dos tentaciones- elegimos aquella que nos permita llegar más temprano a la casa.
CONFIRMADO
El hombre puede hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, afeitarse, mojar el piso y ensuciar el espejo.
FUTURO INCIERTO
Con un presente que no sabe adónde va; y con un futuro demasiado enigmático, ha brotado una serie de chamanes, parapsicólogos, videntes y chantas de todo pelaje. Y también están los tipos serios, de cuello y corbata, vendedores, pero más frescos que el pan de mañana.
Un amigo mío sacó hace poco -y en pleno aeropuerto- un seguro de vida de cien mil dólares antes de subir al avión.
Ya en su asiento, se ubicó al lado una adivina que le vaticinó:
– “Una inversión reciente que usted hizo, va a darle grandes dividendos”
ERA DE LA POS VERDAD
El que madruga…suele encontrar todo cerrado.
CONSECUENCIAS DE LA PANDEMIA
Por fin mis deudas en el Banco están dando frutos.
Ayer temprano me llamaron para decirme que tengo una mora.
REFRAN NEO POPULAR
Más vale pasar siete noches con Blanca Nieves…que una con cada enano.
PROPIO DE UNA CANTINA
En la barra de un bar conversaban dos tipos acerca de la inepcia de sus mujeres.
– Mi mujer es tan tonta que se compró un auto y no sabe manejar.
El amigo retrucó:
– Eso no es nada. Mi esposa sí que es tonta. Fíjate que se fue a Brasil con una caja de condones…¡y ella no tiene pene!
TAMBIEN SUCEDE
En la consulta médica, el doctor examina meticulosamente los exámenes de la paciente que tiene al frente. De pronto, levanta la vista, enarca una ceja y le pregunta:
– ¿Es usted hipertensa crónica?
Y la aludida responde:
– No, doctor. Yo soy Ximena Morales.
SINCERIDAD
En pleno programa de televisión le preguntan al famoso escritor:
– ¿Algún libro que le haya cambiado la vida?
– El del Registro Civil.
ADVERTENCIA
Jamás utilice el GPS para ir al cementerio.
Es degradante llegar y escuchar una voz que te dice:
– “Usted ha llegado a su lugar de destino”.
EN UN BUS
Conocí a una estupenda mujer arriba de una micro. Yo también le gusté y hablamos durante todo el trayecto.
Fue un amor pasajero.
FILOSOFIA POSMODERNISTA
El café sustituye al chocolate. El chocolate al sexo y el sexo reemplaza a la Felicidad.
Y así es como estamos: Tristes, gordos y con insomnio.
Ayer llamé a un amigo ingeniero y le pregunté qué estaba haciendo.
Me respondió con voz engolada:
– Estoy haciendo un trabajo acerca del tratamiento aquatérmico de la porcelana, vidrio y metales en un ambiente de tensión controlada.
Me descolocó su respuesta, ante lo cual le pedí que fuese más explícito. Me espetó:
– Estoy lavando los platos, vasos y cubiertos bajo la supervisión de mi señora.
