Semiserio: de la pelea de feria del Core y el álbum Basuritas al Laborum republicano

Entre el frenesí post segunda vuelta, la graduación de los niños y las niñas, el cansancio y estrés de fin de año, los regalos de Navidad -incluida la compra del pavo navideño y del consabido y popular medio cordero, los magallánicos ya no damos más. Y, cuando estábamos sorteando estos avatares a duras penas, sobrevino una semana maldita con la última sesión del Consejo Regional y la inflamación en Posesión que casi nos deja sin gas para cocer las papas. ¿No será mucho? 

Más de algún religioso dirá que son las señales de acabo del mundo. Como tenemos ahora a un Presi electo que es muy creyente, no nos queda más que desempolvar nuestra vieja Biblia e irnos de lleno al… ¡Apocalipsis! 

Para los izquierdistas, la aplastante derrota de Jeannette fue, ciertamente, el fin de todo, un verdadero acabose de mundo. Algo así como la ira del Señor traducida en fuego y azufre que tan bien describe el Apocalipsis. Lo que llama la atención, eso sí, es la falta de mea culpa y de lectura de los tiempos. Ejemplo, diálogo entre vocero y periodista sagaz. El reportero engruesa la voz, entorna los ojos y realiza una pregunta al hueso con un tono doctoral e inquisitivo:

P: – Nombre y cargo para el registro.

V: – “Andro, vocero de gobierno”. 

Aquí el periodista va directo a la yugular:

P: – Análisis y autocrítica frente a la derrota.

V: – “Nunca es derrota cuando hablan los chilenos”.

El periodista queda cachudo con la respuesta y, como siente que tratan de by-passearlo, insiste, pero el vocero, fiel al instructivo y a la monserga que viene repitiendo los últimos 30 días previos a la segunda vuelta, responde:

V: – “Este gobierno sacó adelante el copago 0, las 40 horas, la ley papito corazón…”.

Ante tan sobrecogedor pliego de logros, el reportero contraatacó:

P: – ¿Y por qué perdieron, entonces?

El lago de fuego

Para los partidarios del republicano, el advenimiento de su gobierno también se podría asemejar a la hora del juicio final, la purificación de la tierra (nuestro Chilito) y el castigo a los impíos (políticos de izquierda, del socialismo democrático, frenteamplistas y comunistas incluidos). Ah, se deben agregar los migrantes irregulares. ¡Ándense con cuidado! Miren que Kast promete echarlos a todos al “lago que arde con fuego y azufre”, la llamada “segunda muerte” para los incrédulos, abominables, homicidas, fornicarios, hechiceros y todos los mentirosos (Apocalipsis 21:8).

Y, claro, con tanta tensión, los ánimos andan caldeados. Si no, pregúntenle a Fitito. 

Y, como presagio apocalíptico, se inflama un gasoducto en Posesión. ¿Qué nos querrá decir diosito? ¿Será como se profetiza respecto de las primeras trompetas que se tocan y traen granizos, fuego y llamas por doquier? (Apocalipsis 8).

Como en Kosovo 

“La peor cara de la política ha vuelto a dejarse ver… “. No, esta frase no pertenece a ninguno de los colegas-comentaristas de la TV regional que oscilan entre el argentino Jorge Lanata (Q.E.P.D.), el estadounidense Larry King y su imitación criolla Tomás Mosciatti (por eso de los suspensores). No, es el inicio de un artículo escrito por un periodista español titulado “Las 13 peleas más violentas entre políticos más épicas de la historia”. ¿Y a qué viene todo esto?, se preguntará el lector. Es que, en Magallanes, punto remoto del planeta, muchas veces alejado de los grandes males mundiales, está llegando una tendencia infecciosa que llamaremos la política a gritos, el teatro de la bronca o, como ya lo había dicho un consejero regional, simplemente un circo.

Sí, pues, porque a grito limpio terminaron las deliberaciones en el Core esta semana, con sacada de madre y otros parientes, incluso. Al más puro estilo del parlamento de Kosovo, la reyerta verbal fue fuerte. Sólo cabría de esperar que no siguiera escalando hacia el punto kosovar, donde se han tirado agua, se han peleado a golpes y hasta lanzado botes de gas lacrimógeno debiendo sus diputados llegar con máscaras antigás a las reuniones. Bueno, para allá vamos, porque el nivel del intercambio en nuestro Core está cruzado por la ira y es como humo tóxico. Nuevamente volvemos al Apocalipsis: “Y el tercer ángel siguió diciendo a gran voz: ‘… beberá del vino de la ira de Dios… y será atormentado con fuego y azufre… y el humo de su tormento asciende por los siglos de los siglos…” (Apocalipsis 14:9-11). 

Como diría nuestro sheriff, ¿qué están fumando? 

Pero, dicen que fue tal el desmadre que hasta Fitito habría reconocido que se le pasó la mano y el hombre andaría un tanto arrepentido.

El amigo secreto

Es tanta la mala onda entre los consejeros que ahora se pone en jaque el juego del amigo secreto previsto para la próxima reunión antes de Navidad. El problema radica en que el azar les jugó una mala pasada, pues Fitito sacó el papel de Flies; a Max le tocó Morano; Arturo tiene que regalarle a Roxana; y Paredes dijo que no jugaría porque le salió Montaña con quien terminó a gritos en la última sesión del Core porque no le perdona su silencio cómplice en la demanda que lo tendría al borde de la cárcel… 

Ley Karim: los mejores espacios para trabajar

Esto nos lleva a otro evento de fin de año: la premiación de los mejores ambientes laborales, auspiciados por la Ley Karim.

Muchos son los entornos y espacios laborales de excelencia, donde el compañerismo es a prueba de cualquier estrés o jefe medio pelotilla que el concurso de Alta Dirección Pública haya designado o aquel que llegó por ser amigo del Presi. Pero, siempre hay que hacer el listado de fin de año, aunque termine siendo odioso.

Tercer lugar: el Sag. Este reconocimiento, no obstante, es cuestionado por algunos, quienes denuncian que el servicio regional es un verdadero nido de víboras que terminó con la mediática salida de su directora Paula, quien nunca le pudo hacer honor a su apellido, porque no la quería nadie. 

Segundo lugar: el Ministerio Público de la mano del fiero Crisosto. Al igual que el tercer puesto, hay un grupo de exfiscales defenestrados que quieren enlodar el trabajo interno y la buena onda que impera en la Fiscalía. Estos detractores indican que ni siquiera un milagro de Navidad permitirá que veamos en algún tiempo más reunirse a Crisosto y al exfiscal Soto en torno a una parrillada.

Primer lugar: la Umag. Aquí sí que no hay duda, pues la gente valora el ambiente, la estabilidad laboral y, sobre todo, el buen trato. Si no me creen, sólo deben preguntar a las asociaciones. Si hasta el rector terminó abrazado con los estudiantes que se “tomaron” la universidad.

Menciones honrosas: el mismo Consejo Regional y el Cadi-Umag en tiempos de Karena y Lily.

Pero, el mensaje esperanzador es que el ambiente laboral se puede ir trabajando y mejorando. Un ejemplo: la oficina regional de Cultura (o las Culturas). Aquí costó la salida de dos directores, incluso muy cercanos al propio Presi. ¿Qué les pasó Dieguito y Karito si la cosa era tan fácil como poner a todos a jugar… ¡lego!? Luchito le apuntó y sanseacabó. 

Las plagas, pero no las de Egipto

Todos estos son los signos de los tiempos. Hay que saber leerlos. Por eso, no deja de preocuparnos que, tal y como se profetiza en el Apocalipsis, estamos viendo aparecer sobre Magallanes las plagas, pero éstas son diferentes a las de Egipto. El texto bíblico habla de úlceras malignas (primera plaga), la muerte de los seres marinos (segunda), los ríos y las fuentes de agua contaminándose (tercera), el sol que quema a la gente (cuarta), tinieblas y dolor (quinta), la invasión de los reyes de Oriente (sexta) y un gran terremoto, granizo y relámpagos (séptima).

No llegamos aún a siete, pero vamos avanzando: el anuncio de la eventual nueva pandemia H3N2, la invasión de chinches en Puerto Williams, la peste aviar que amenaza a los pingüinos de la Antártica y… ¡ahora la gonorrea! ¿Esto último será por la sentencia contra la gran ramera y la fornicación que lanzó uno de los ángeles en Apocalipsis 17?

Quizás algunos piensen que esto de hablar de los mensajes apocalípticos sea llevar demasiado al extremo las cosas, pero por algo hoy están siendo formalizados 42 gendarmes y 36 civiles por la red de corrupción carcelaria. ¿Y cómo se llama la operación que permitió este gran logro de la Fiscalía a nivel nacional? Respuesta: Operación Apocalipsis. 

Laborum republicano

Jueves cierre de campaña. Un exseremi del finado Piñera se acerca: “Tú sabes que mi compromiso con la vivienda es inquebrantable y yo sé que tú vas a tener influencia con Riquelme… Te lo dejó ahí”.

Domingo triunfo de Kast, llamadas telefónicas cruzadas y, en un punto de la plaza de armas en medio de la ruidosa celebración, alguien comenta al oído: “Quiero que sepas que, por Magallanes, siempre estaré disponible. ¿Te puedo enviar mi CV?”.

Lunes, martes, miércoles de esta semana, llamadas por celu a cuanto hombre y mujer de derecha pudiera tener algo que decir en la confección de las listas para el futuro gabinete regional: “Tú sabes que mi vida la he dado por la región… Si se trata de gobernar, creo ser el más indicado”.

Tras la semana post triunfo, un amigo de derecha me confidencia en un café: “Me arde la oreja de tanto llamado que he recibido. ¡Me tienen chato! Todos me llaman a mí, pero yo no tengo nada que ver”.

Y, en medio de esta expectación laboral del mundo de la derecha, alguien abre el diario y comenta: “Y justo se nos murió uno de los indispensables…”.

Pues, ante el promisorio mercado laboral, se optó por lo sano y se les pide que envíen sus datos a un correo de los republicanos. Para ayudar en este necesario reclutamiento de los mejores, terminamos este semiserio con este aviso: si tiene un CV disponible y las ganas de trabajar de sol a sol y hacerlo bien, como lo predica Kast, envíe sus papeles al correo: [email protected]