Semiserio: La locura de Milei, el seremi malas pulgas y la RUF de Roa

“¿Y quién es ese h…?”.

La pregunta no pudo ser más franca ni directa. Por lo mismo, descolocó a un colega que llamó a Santiago, concretamente a la Secretaría de Comunicaciones, para quejarse con amargura de un seremi que, al parecer, se había levantado con la cincha corrida el día en cuestión.

La desorientación sobrevino al preguntón regional, pues si no conocían al Poduje magallánico menos les iba a importar su reporte sobre la forma grosera con la cual terminó tratando a una periodista y a otros coleguitas durante una conferencia de prensa en estas tierras australes.

Es que, en una pauta en terreno, el personajillo malhumorado no aceptó que le preguntaran por el tema del día: el desalojo de la “toma” de villa Las Etnias.

Parece que el hombre se ha mal acostumbrado a la forma en que uno de los emblemáticos exponentes de los libertarios del mundo suele maltratar a la prensa, ya sea la suya o la de otros países. De hecho, esa misma semana el león Milei había protagonizado uno de los momentos más bochornosos con su investidura presidencial (y la verdad que han sido muchos, muchos, muchos desde que llegó a la Casa Rosada).

En efecto, Milei -quien insiste en que viene de un futuro apocalíptico para evitar que la humanidad llegue a tal fin- quiso ir a España a darle una mano a sus correspondientes del PP y de Vox. Pero, ha sido tanta la payasada, las groserías, la ordinariez y las locuras del mastuerzo trasandino que casi nadie de sus otrora amiguitos en la Madre Patria lo quisieron recibir.

De partida, el Rey le negó audiencia toda vez que, como elefante en una cristalería, llegó tratando al jefe del Gobierno español de “impresentable dictador”. La verdad es que el impresentable es él, con parche curita y todo en el cuello (lo que levantó diversas sospechas e interpretaciones, desde que se cayó en la bañera, pasando por una liposucción y llegando a una posible medicación para controlar un brote sicótico). Además, se le vio un tanto hinchadito. ¿Qué cosas, no? Es que la prensa izquierdista y empobrecedora siempre es muy cahuinera.

No contento con insultar a Pedrito Sánchez, a una periodista española le dijo que era “corta intelectualmente”, “corrupta” y: “No puedo respetar tu cerebro”.

Se pasó tres pueblos, Javito.

La única que salió a recibirlo fue la pobre de Isabel Díaz Ayuso, pues el líder de Vox, Santiago Abascal, se fue tierra adentro para no estar en Madrid. Sólo tuvieron una video llamada, donde se juraron amor eterno.

Pero quedó brutalmente de manifiesto que ya nadie quiere recibir al pobrecito. ¡Ya pasaron sus días de taquillero con eso de la hermandad libertaria, la casaca de cuero y la motosierra! Entiende, leoncito, entiende. Alguien le tiene que decir, como en el Jappening: “Albertito (en este caso Javito), déjese de jugar a ser Presidente y véngase a tomar la once”.

¡Qué penita!

Pero, la pregunta es una: ¿Tan mal estaban los ché argentinos que votaron a un loco para Presidente? Podrán ser entradores, cancheros y hasta pendencieros -por eso del estrecho compartido y las Malvinas/Falkland-, pero no se merecían un Presi así.

Los tangos proféticos

Y ya que estamos hablando de la tierra de los ché, los mates y los asaditos, qué mejor que recordar un par de tangos para homenajear a nuestros políticos. Sabemos que los servidores del pueblo suelen servirse primero a ellos…

Del conocido Cambalache, escrito en 1934 por Enrique Santos Discépolo, que es toda una profecía de nuestros tiempos, podríamos pasar a Armando Rabal y su tango “Como abrazo de político” y su melodiosa letra: “Si Don Benigno te abraza, no lo hace por amistad, es que viene la elección… Al herrero le juraba: ‘Va a sobrarle el trabajar’ y al carrero le decía: ‘Ya le voy a acomodar’. Pero un lunes tras las urnas se hizo humo el charlatán, no volvió por la esquina ni se arrimó por el bar…”.

También está el tango que habla de las fortunas sospechosas de los políticos, con un recitado que puede ser algo así: “En el barrio siempre se dijo que robar estaba mal, aunque algunos sospechaban que el verdadero problema era afanar poco”. Del mismo Rabal presentamos “El que roba poco va preso”. La letra dice así: “Antes robar era oficio que daba mala opinión, hoy si la suma es bastante te ofrecen una elección… Si afanas una gallina, te persigue el comisario; si te llevás un millón, te llaman funcionario…”.

El seremi malhumorado

Así, con melodía de tango, tenemos que convenir que políticos son políticos en todas partes y a ambos lados de la cordillera.

Por esto de la inmediatez, las redes, los tiktoker, memes y podcast, para llegar a ser Presidente hay que insultar, desafiar y payasear… Así funciona el algoritmo -con los Cerimedo de por medio- y, al final, la gente vota por quien la hace reír y nuestros países parecen carpas de circo con demasiados payasos que cruzan la banda presidencial, pero que nos empobrecen.

Lo peor es que estilos como el de Milei son contagiosos y hasta en Puq un seremi cree que puede ningunear a la prensa chumanga y tratar de mala forma a los infatigables sabuesos de la noticia.

Por eso, aquel miércoles los chicos y las chicas de los medios locales quedaron choreados con el seremi maleducado. De ahí que uno quiso elevar el caso a instancias mayores y acudió -como ya dijimos- a la Secretaría de Comunicaciones, pero una vez más comprobó que Santiago es Chile y que a la gente mala del norte poco y nada le interesa la vida y los avatares de los sufridos pobladores de regiones.

“¿Y quién es ese h…?”, fue la pregunta y da para pensar: ¿Tan penca será el seremi que nadie lo conoce en Santiago o es que los chicos de Kast en la capital no tienen la remota idea de quiénes están representando al gobierno del Angelito de Botticelli en la Prima in Terra Chilensis? Como estamos cerca de la Paes, puede ser alternativa A, también la B o todas las anteriores.

Volvieron los
chicos del Core

Y si de circo se trata, volvieron los chicos del Core. Nos tenían un tanto abandonados, pero esta semana regresaron las funciones y los boletos se fueron a San Gregorio.

Si hasta querían llevar al Tribunal Electoral Regional al consejero de los suspensores por no haberse inhabilitado en la discusión de uno de los proyectos en tabla.

“Bueno, yo también soy magallánico, pero no soy de los magallánicos que están tomando café. Soy de los que han caminado a pata, los que han pescado, de los que han pasado frío y que han comido sopaipillas…”, comenzó a decir otro de los ágiles del Core. ¿A qué venía tanta introducción se decía más de alguno de sus colegas? La respuesta no se hizo esperar: “… Y, por eso, defiendo que Porvenir tenga un relleno sanitario, y, cuando deje de ser core, volveré a caminar a pata mi región…”, remató el contertulio.

Lo cierto es que tanto speech iba dirigido -dicen- a un prohombre de la derecha libertaria, pero el seguidor de von Hayek no se dio por aludido.

Rodolfito también volvió a arremeter, esta vez vociferando que no iba a descansar hasta encontrar a los responsables -para que sean, por supuesto, sancionados- del fallido proyecto de alcantarillado de San Gregorio. Pero, lo que no sabe es que tendrá que comprarse un tablero de la Ouija para entablar comunicación entre los vivos y los muertos porque Gary ya está bajo tierra.

Y, volviendo a los martes -o los miércoles- de Roa, pocos entendieron cuando comenzó a hablar de la RUF. Algunos colegas pensaron que se trataba de alguna vecina de la villa Las Etnias, pero no. Es la sigla de Reglas de Uso de la Fuerza.

¡Los muchachines de la prensa quedaron plop porque en Magallanes, tierra de calafates y vientos, no se usan las RUF porque cualquier manifestación o protesta dura sólo hasta el mediodía porque todos se van a almorzar a la casa!

Para rematar, qué mejor que recordar el tango de Rabal “Así terminan los políticos”, donde da cuenta del fin de quienes, embriagados de poder, regresan a ser tristes mortales tras dejar sus cargos:

“Ayer vi a Don Benito, por Corrientes caminado, pegadito a las paredes, como queriendo escapar. ¿Quién diría que era el mismo que no hacía mucho atrás se paraba en cada esquina con sonrisas para regalar? No había pobre que no fuera viejo amigo personal ni criatura que pasara sin caricia paternal. Al cochero le ofrecía un permiso municipal, al que alquilaba una pieza, casa propia frente al mar…”.

¿A cuántos de nuestros “don Benito” veremos un par de años más caminando cabizbajos por la calle Bories sin a nadie a quien abrazar?

Ah, dicen que un honorable que está ligado para que no den respiro a Bellota, nuestra Chica Súperpoderosa.