Semiserio: “O Presidente do Brasil” que se dio a la fuga, los 4 minutos que sellaron la suerte de Silva y nuestra Chica Superpoderosa jugando a las escondidas

Elia Simeone R.

[email protected]

Fueron sólo 20 minutos.

Hay políticos que trabajan toda una vida para llegar al primer sillón de una nación y estar allí, al menos, cuatro o seis años (si es que la legislación interna no permite la reelección inmediata).

Claro, después están algunos como Sobhuza II, quién figura como el monarca con mayor tiempo en el cargo. Dicen que el hombre practicaba Tai Chi en silla y pudo gobernar entre el 10 de diciembre de 1899 hasta el 21 de agosto de 1982. ¡Estuvo 82 años y 245 días como jefe supremo y, luego, monarca absoluto!

Cuántos de nuestros líderes no quisieran ser Sobhuza II.

Luego están los peruanos que nos tienen acostumbrados a cambios constantes a tal punto que pocos podrían recordar que Keiko está hoy gobernando. Capaz que mientras escribo estos pensamientos inconexos ya haya otro gobernante en Lima.

Luis XIX de Francia ascendió al trono el 2 de agosto de 1830 y abdicó a los… ¡19 minutos! Pedro Lascuráin fue el 34vo. Presidente de México y renunció 15 a 56 minutos después en medio de un golpe de Estado.

Minutos más, minutos menos, ejemplos como esos los encontramos por todo el mundo. Pero, lo que nos importa a nosotros, los del sur-sur (parte del patio trasero de Gringolandia), es nuestro vecindario. Por eso enloquecimos con el escape de película que protagonizó el bueno de Flávio y pudimos seguir en tiempo real su vuelo hasta que llegó a la tierra de las promesas.

Aunque, aquí alguien me tiene que explicar por qué se dejó pasar a Flávio y su familia sin más siendo que el ICE está deteniendo a cuanto migrante latino osa pisar suelo estadounidense. Ah, el pillín usó pasaporte italiano. Se dice que ingresó con la categoría migratoria B1 (que significa visita de negocios), lo que le asegura una vida de sol y playas hasta enero próximo. ¡Qué bueno! Así podrá seguir siendo un emprendedor exitoso como lo era, relacionado con empresas de pagos digitales, casas de apuestas y contratos vinculados con la Lotería. También estará más cerca de Hollywood para terminar la película “Dark Horse” (Caballo negro) sobre la vida del patriarca del clan Bolsonaro: su padre Jair (quien, hay que apuntarlo, está preso por un intento de golpe de Estado).

De Presidente a líder
de Brasil con Z

No se sabe si en el vuelo de escape el hombre escribió la carta donde se autoproclamó “o verdadeiro Presidente eleito do Brasil”. Y por 20 minutos lo fue, hasta que desde el exilio en tierras trumpistas escribió otra misiva, donde corrigió su cargo y se presentó sólo como “o líder do Brasil”.

Comentario al margen: Valiente líder que su fuga de su país dejando solos a su partido y partidarios.

¿Intervino el Presidente naranja para que bajara sus expectativas epistolares? Algunos dicen que sí, sobre todo luego de escuchar a Trumpito sentenciar que, aunque le pareció una elección amañada la de Brasil, no estaba para payasadas. “No me voy a involucrar”, dijo el amigo de Epstein y más tarde agregó muy suelto de cuerpo que se lleva bien con Lula.

Condorito y Bolsonaro, con justa razón, dirían: “¡Exijo una explicación!”. Pero, el hombre que está llenando de oro -aunque sea de 14 quilates- los salones de la Casa Blanca ya nos tiene acostumbrados a sus vaivenes declarativos.

Ah, otra cosa: el garotinho Bolsonaro, autoproclamado por 20 minutos “o Presidente do Brasil” usó un escudo donde el nombre de su país aparece escrito con z, causando memes por doquier y explicaciones forzadas. Por lo menos esta vez no tuvieron la culpa los periodistas. Un aliado de su partido responsabilizó al ChatGPT, herramienta que no tenía actualizado el escudo de esa nación y echó mano al establecido en 1889 al proclamarse la República de Brazil (pues así se escribía en ese entonces). Fue en 1967 cuando la dictadura de turno cambió esta denominación por República Federativa de Brasil, con s. ¡Maldita IA, siempre jugando malas pasadas!

Los 4 minutos de Silva

Sabemos que -aunque Einstein diga lo contrario-, el tempus inexorabile est (el tiempo es inexorable). En sólo 20 minutos le cambió la vida a Flávio, quien en ese lapso dejó de ser el verdadero Presidente electo para rebajarse a sólo el líder de Brasil.

En Chile, hubo otro personaje al cual el tiempo le jugó una mala pasada, pues al subsecretario de Justicia, Luis Silva, le bastaron 4 minutos para sellar la salida de su cargo.

Aquí, claro, se aplica el dicho “el hilo se corta por lo más delgado”.

Pero, el otrora súper constituyente se sintió presionado e intentó explicar a su people por qué diablos aparecía implicado en el caso de los 56 decretos de rebajas de condena a condenados por delitos sexuales contra menores.

Fueron 4 minutos donde el “profe Silva” explicó que firmó decretos subrogando al ministro y siguiendo las instrucciones de Rabat. “No me ayude, compadre”, fue el sentimiento de rabia que sobrecogió al leguleyo titular de la cartera y que habría indignado a Kast y sus boys.

Pero, ¿por qué ‘rechachu’ La Moneda optó por respaldar a Rabat en este caso en que el ministro parece un hombre muerto caminando? ¿Cómo le dan poder de firma sobre estas delicadas materias a un tintirillero cuya expertis es el… derecho civil?

¡Vaya lío en que el picapleitos de Rabat metió al Gobierno republicano y ahí está el hombre firme (¿?), pero no junto al pueblo!

Mientras tanto, hay un millón de desempleados en Chile, los temporales siguen arrasando y el nivel central continúa con sus manos de tijeras cortando el presupuesto de las regiones. Estamos frente a una real Kastástrofe.

¡Resista, Chilito!

Mutis por el foro

Mientras todas estas sandeces y cosas indecibles pasan en el patio trasero del Tío Sam y en Kastlandia, ¿en qué andan nuestras autoridades regionales?

Aquí se aplica el dicho mutis por el foro, pues los preguntones de la comarca no han sido capis de sacarle palabras a la delegada. Al menos, el seremi de In-Justicia no levantó ningún reel en sus redes sociales.

Jugando a la escondida

De hecho, nuestra Chica Superpoderosa eludió hablar en una pauta mañanera sobre el caso magallánico ligado a la rebaja de condenas a un violador y prometió hacerlo en la próxima actividad antes del mediodía.

Los colegas llegaron ansiosos a conocer su opinión, pero -oh, sorpresa- la lady no se apersonó. Tampoco lo hizo la titular de Desarrollo Social.

¿Y cuál era la actividad? Reparto de volantes para prevenir… ¡la explotación sexual infantil! ¿Pero con qué cara si el Gobierno firmó 56 decretos para rebajar condenas a agresores, violadores de niños y niñas y pedófilos? Los transeúntes encararon a los funcionarios por el carerrajismo o, al menos, la incongruencia.

Con razón no fueron las chicas. Una vez más nuestras autoridades están aplicando la máxima que se expresa en latín: “Miles qui fugit vivit ut alium bellum gent”. Lo que en simple español es: “Soldado que huye sirve para la próxima guerra”. ¿Cuántos delegados, seremis, directores han pasado piola cobrando el sueldo durante cuatro años al abrigo de tal doctrina? No es mala la táctica.

Y si de casus belli se trata, por acá anduvo el bueno de Pérez Mackenna. Agenda muy ocupada tuvo el muchachito de las relaciones exteriores del Presi, pero se dio un tiempo para compartir con prohombres de la intelectualidad criolla y para disfrutar de un buen salmón -por supuesto que no de jaula y las diabólicas salmoneras- y un infaltable corderito al palo.

Mientras el Kissinger chileno se chupaba los fingers y dejaba un mensaje de paz y amistad, los brothers argentinos -como estamos en Halloween- seguieron con sus travesuras y se apersonaron en el hito 1. “¡Sospechosa la h…!, diría el Bombo Fica. Justo a la salida de la boca oriental del estrecho por donde -ah, casualidad- tendría que pasar nuestro Danstar, que ya a estas alturas dejó de ser un humilde barco mercante para convertirse en una epopeya viva, algo así como el HMS Victory bajo el mando de Nelson en la batalla de Trafalgar. (Bueno, parece que le estoy poniendo mucho color. Al final, la nave sólo llevará papas, cebollas y clavos a las Malvinas/Falkland. Pero, la historia estará allí para dar justo lugar al Danstar y su tripulación y, flores más, flores menos, dejarlos inscritos en los anales).

Pese a que nuestro Pérez Mackenna no llegó a echarle fomes igni (leña al fuego) al caso, quienes no somos parte de la diplomacia chilensis, sí podemos decir al león Milei -cada día más despeinado y loco de remate, además de cómplice de la fuga de Flávio- que no aceptaremos prácticas hutís en los mares australes.

Aunque, pensándolo bien, si de papas, cebollas y rabanitos se trata, ¿no hubiera sido más fácil dejar en Danstar en Valparaíso y pedirle al Indap que, en vez de instalarse en la Escuela Argentina, hiciera su mercado campesino en Puerto Stanley? Si los kelpers necesitan meat, ¿por qué no decirle a Pancho Cresp que lleve su Central de Carnes a la isla? Y, si de clavos y pinturas estamos hablando, ¿por qué no darle la oportunidad a Marito Drpic para que instale la ferretería San Marcos en Ross Road, la principal arteria vial y zona comercial de Puerto Argentino/Stanley?

“Es un empecinamiento del alcalde”, fue una de las quejas que se escuchó en el asadito con el Canciller. Bueno, hay de todo en la viña del Señor.

Pero, lo cierto es que, si los argentinos se las dan de hutís en los mares australes e interceptan el Danstar, estaríamos en un lío tremendo. Ya le vale al Canciller comenzar a leer sobre Dag Hammarskjöld y su rol en el mantenimiento de la paz de la ONU y su exitosa negociación para poner fin a la crisis de Suez; o sobre Charles-Maurice de Talleyrand, quien consiguió condiciones de paz generosas para Francia en el Congreso de Viena y negoció la independencia de Bélgica.

Ahora, la duda asalta: ¿No fue llevado nuestro Canciller a una inédita interpelación en la Cámara? Chuta, su performance recibió más críticas que alabanzas, aunque el man tuvo sus momentos de lucidez con los que enfrentó los ataques de los legisladores “octubristas”. Además, desde el inicio se han escrito páginas y páginas en medios diciendo que el hombre no está dando el ancho en materia de política exterior.

Entonces, nuevamente la pregunta es válida: ¿De dónde sacará pericia y aplomo Pérez Makenna para defenderlos de los afiebrados militares en retiro de la Argentina y del Milei malvinense?

Sanciones a empresas,
¿un boomerang para Milei?

El tempus omnia clarificat (el tiempo clarifica todo). Y, un lector ocasional de las cuestiones internacionales podría preguntar: ¿No estará el melenudo Milei metiendo la pata con eso de las sanciones a las empresas que están vinculadas con los negocios petroleros en las Malvinas/Falkland? (Lo que, de coletazo, podría ser excusa para impedir el paso del Danstar).

¿Por qué? A poco andar se descubrió que, en el entramado esquema de socios y paquetes accionarios, no sólo hay fuertes capitales de Israel (y recuerden que el hombrecillo de la motosierra fue corriendo a abrazar a Netanyahu y a ofrecerle media Patagonia), sino que hay un detalle que no es menor o, al menos, que se presenta interesante.

¿Cuál es? En 2025, el fondo Affinity Partners compró el 10% de Phoenix Financial, la empresa matriz del grupo Phoenix, que es parte de los socios que están en el proyecto Sea Lion. “¿Y qué tiene eso?”, preguntará un atento lector. ¡Mucho que ver! Porque el fundador y CEO de Affinity Partners es… Jared Kushner, marido de Ivanka Trump, y también socio de su suegrito en muchos proyectos inmobiliarios por todo el mundo.

¿Cómo Milei está osando sancionar a empresas donde Trump y su familia tienen intereses? Uummm, uuumm. No se ve bien la cosa. Alguien le tiene que decir al malito de la cabeza que su afán nacionalista repentino y su abrazo a la causa malvinense le pueden costar caro.

¡Sino pregúntenle a Flávio que a pocos minutos de llegar a Gringolandia le hicieron la desconocida y el orangután naranja sentenció: “No me voy a involucrar”!

¿Es que el garotinho y sus partidarios pensaban que Trumpito iba replicar en Brasil la Operación Resolución Absoluta e iba a secuestrar a Lula y llevarlo al Centro de Detención de Brooklyn junto a Maduro?

Parece que estos chiquilines no se dan cuenta de que el Imperio no tiene amigos, sólo tontos útiles.